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原题目:“妈妈和爸爸打架你帮谁?”孩子的回覆有理有据,逗乐在场大人

文|小鱼奶爸日志原创,迎接小我私家转发和分享

有了孩子之后,怙恃的生涯基本上就只能围绕着这个小宝贝转了。

以前逢年过节,思量的是自己要怎么服装、去哪玩儿,晋升为爸爸妈妈后想的都是这瓶奶粉能喝多久,这件衣服孩子穿一定超可爱……

等孩子可以说话后,怙恃还可能“争宠”,时不时就要问孩子一句:“爸爸妈妈你最爱哪个?”或者“妈妈和爸爸打架你帮谁?”

这简直就是“送命题”,不外孩子嘴里说出的谜底,往往都那么出人意料。

上网刷到一个视频,中午人人都坐在一起吃着饭,看着四岁的宝宝一手拿着粥勺,另一只手拿着棒棒糖,天真无邪的样子,宝妈就想“为难”一下孩子。

于是,略带一点严肃的脸色问他:“若是爷爷和奶奶吵架了,你帮着谁?”

孩子听到后显著怔了一下,接下来小脑袋瓜一转:“我先领会一下情形,要是爷爷错了,我就帮奶奶。若是是奶奶不讲理,那我就帮着爷爷。”

听到这里,我心想这小孩的逻辑思维能力还挺强,会给自己假设情景,关键是分得清是非是非,很难过。

宝妈看这也难不倒孩子啊,于是拿出了“杀手锏”。

“那若是妈妈和爸爸打架了,你帮谁?”

有了之前的铺垫,孩子早就知道是怎么回事了,于是不假思索地说:“帮爸爸。”

宝妈一脸不解,心里也有点失踪,立马就问“为什么?”

孩子说:“由于我和爸爸加起来,都打不外你”。

孩子的回覆虽在意料之外但又有理有据,简直满分,逗乐了在场大人,人人笑成一片。

童言无忌虽有趣,但最好不要用这类问题磨练孩子

孩子总是那么语出惊人,对于这种“送命题”,也能想到云云周密的回覆,这个四岁小孩很不错。

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尤其是最后的回覆,不仅提高了孩子母亲在家中的职位,也用诙谐的方式赢得人人开心,变通能力很强。

但说实话,这样的问题和孩子说一两次就可以了,总问就不好了。

你以为是在逗娃,实际上会在孩子心中就会留下一个种子,把原本不存在的事情认真,时间长了容易失去安全感。

除了上面所说的问题外,以下这几句也有同样效果:

“你悦目照样妹妹悦目?”“爸爸妈妈喜欢你照样喜欢妹妹?”在二胎家庭里,最隐讳的就是拿孩子举行对照。

这样会让小孩心生自卑、嫉妒之感,百害而无一利。

“若是爸妈仳离了,你跟谁?”这可不是容易拿来开顽笑的事,若是没有这回事儿,最好不要在孩子眼前提起。

谁都不想在一个残缺的家庭中发展起来,这样的假设只会增添孩子心中的不安情绪。

孩子失去安全感后容易做出一些过激行为,若是只是稍微的,怙恃发现后一定要实时矫正,以免问题变糟。

想让孩子有安全感,要注意:

1、多指导

若是已经发现孩子有缺乏安全感的显示,万万不要再在孩子眼前发脾气,或者劈头盖脸地说他。

先想想自己的行为是否准确,然后让孩子逐步看到你的改变。

2、多激励

孩子缺失安全感的一大缘故原由就是家长的打压式教育,不停拿孩子和别人家孩子作对照,不允许孩子有一点过失行为。

多激励才能让孩子发生自信心,尔后越来越起劲,越来越幸运,越来越优异。

3、做楷模

告诉孩子,并不是只有你才会犯错,怙恃有时也会,有委屈就勇敢说出来。

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